PETITE BLAGUE

Un Joueur de l'OM décède de la grippe porcine !!!!

En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corp.

- Mais, Madame, vous l'avez tué.
- Comment dit la dame vous m'accusez !
- Mais bien sur Madame ! On ne fait pas transpirer un Marseillais !

Brice Hortefeux veut savoir lequel des trois services fonctionnent le mieux, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, bref, qui est le plus efficace pour
attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox
dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien
amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

u cours d'un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains. Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C'est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n'ai rien senti !...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !

Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard......

pourquoi appelle t-on notre planète "TERRE DE HOMMES"?

parce qu'il est impossible de faire TAIRE les femmes!

Ce que nous apprenons étant petits .......


Blanche Neige habite avec 7 mecs...

Tarzan vit à moitié à poil...

Cendrillon rentre à minuit...

Pinocchio passe son temps à mentir...

Aladin est le roi des voleurs...

Batman conduit à 320km/h...

La Belle au bois dormant est une grosse flemmarde...

Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère et sort quand même...


On nous apprend tout ça étant gosse !

Et après on s'étonne qu'on fasse des conneries !!

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j' sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- Hé bien... t'es un canard, bien sûr, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça prouve que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, court sur patte, pompes en croco...........
- C'est toi Sarko ???

Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se perd dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
- Il y a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc a ton père...
- Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors.
- Maman est sortie quand grand-père est rentré..
- P'tain de @!#$?* ! Bon demande à ton grand-père de venir alors...
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré...
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré...
- Cré nom de Dieu.......Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?
- Ben si, à la maison...................................mais ici c'est les chiottes !!!

une bonne blague pour commencer l'année!

Ça se passe aux U.S.A...
Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :
«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :
« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».
La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :
«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n'ai pas envie d'aller en Irak .
La religieuse lui dit :
«Je vous comprends tout-à-fait».
Le soldat ajoute :
«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
La religieuse répond :
«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus"

Donne à une femme un spermatozoïde, elle en fera un bébé...
Donne à une femme une maison, elle en fera un foyer...
Donne à une femme un sourire et elle t’offrira son cœur...
Une femme amplifie ce qu’on lui donne, donc si tu lui donnes de la merde, ne t’étonnes pas qu’elle te fasse chier!

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

crise de la cinquantaine...
comment résoudre cette crise ?

Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans. Maintenant, on a une belle maison de 500000 €, une BMW de 50000 €, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec une vieille de 50 ans"

Ma femme a été très vive d'esprit et m'a dit : "Chéri, t'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole, que tu dormes sur le canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces"

Les femmes sont merveilleuses !!!

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Dans un festival de la bière à Londres, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Corona s'assoit et dit :
- Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona.
Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.
Le président de Diekirch dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Diekirch.
Le barman lui en donne une ...
Le président de Coor dit :
- J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Coor.
Et il l'obtient.
Le président de Bières de Chimay s'assoit et dit :
- Un lait fraise.
Les autres le regardent ahuris et demandent :
- Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas de Chimay ?
Et le président de Chimay de répondre :
- Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus !!!

C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache.
L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter. Un renard l'entend, se dit
'tiens, voilà mon dîner' et s'approche. Il retire le piaf de sa bouse, l'essuie
et hop ! le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la @!#$?* qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la @!#$?* qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.

Impôts expliqués par un Prof....EXCELLENT !

Le principe des impôts semble pouvoir s'expliquer par une logique assez simple. Mais beaucoup pourtant ne le saisissent toujours pas.
Comme c'est la saison des taxes, laissez-moi vous l'expliquer en des termes simples que tout le monde peut comprendre.

Imaginons que tous les jours, 10 amis se retrouvent pour boire une bière et que l'addition totale se monte à 100 euros. (Normalement, cela ferait 10 euros par personne).
Mais nos dix amis décidèrent de payer cette facture selon une répartition qui s'inspire du calcul de l'impôt sur le revenu, ce qui donna ceci :
- Les 4 premiers (les plus pauvres !?), ne paient rien.
- Le cinquième paye 1 euros
- Le sixième paye 3 euros
- Le septième paye 7 euros
- Le huitième paye 12 euros
- Le neuvième paye 18 euros
- Le dernier (le plus riche ?!) paye 59 euros.

Les dix hommes se retrouvèrent chaque jour pour boire leur bière et semblaient assez contents de leur arrangement.
Jusqu'au jour où le tenancier décida de leur faire une remise de fidélité !
- « Comme vous êtes de bons clients, dit-il, j'ai décidé de vous faire une remise de 20 euros sur la facture totale. Vous ne payerez donc désormais vos 10 bières que 80 euros. »

Le groupe décida de continuer à payer la nouvelle somme de la même façon qu'ils auraient payé leurs taxes.

Les quatre premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais comment les six autres, (les clients payants), allaient diviser les 20 euros de remise de façon équitable ?
Ils réalisèrent que 20 euros divisé par 6 faisaient 3.33 euros.
Mais s'ils soustrayaient cette somme de leur partage alors le 5ème et 6ème homme devraient être payés pour boire leur bière.
Le tenancier du bar suggéra qu'il serait plus équitable de réduire l'addition de chacun d'un pourcentage du même ordre, il fit donc les calculs. Ce qui donna ceci :
- Le 5ème homme, comme les quatre premiers ne paya plus rien. (un pauvre de plus ?)
- Le 6ème paya 2 euros au lieu de 3 (33% réduction)
- Le 7ème paya 5 euros au lieu de 7 (28% de réduction)
- Le 8ème paya 9 euros au lieu de 12 (25% de réduction)
- Le 9ème paya 14 euros au lieu de 18 (22% de réduction)
- Le 10ème paya 50 euros au lieu de 59 euros (16% de réduction)
Chacun des six « payants » paya moins qu'avant et les 4 premiers continuèrent à boire gratuitement.
Mais une fois hors du bar, chacun compara son économie :
-« J'ai seulement eu 1 euros sur les 20 euros de remise », dit le 6ème qui désigna le 10ème « lui, il a eu 9 euros ».
-« Ouais ! dit le 5ème, j'ai seulement eu 1 euros d'économie »
-« C'est vrai ! » s'exclama le 7ème , « pourquoi aurait- il 9 euros alors que je n'en ai eu que 2 ? Le plus riche a eu le plus gros de la réduction »
-« Attendez une minute » cria le 1er homme, « nous quatre n'avons rien eu du tout nous. Le système exploite les pauvres ».
Les 9 hommes cernèrent le 10ème et l'insultèrent.

La nuit suivante le 10ème homme (le plus riche ?!) ne vint pas.
Les neuf autres s'assirent et burent leur bière sans lui. Mais quant vint le moment de payer leur note ils découvrirent quelque chose d'important : ils n'avaient pas assez d'argent pour payer ne serait-ce que la moitié de l'addition !
Et cela, mes chers amis, est le strict reflet de notre système d'imposition.

Les gens qui payent le plus de taxes tirent le plus de bénéfice d'une réduction de taxe.

Taxez les plus fort , accusez-les d'être riches et ils risquent de ne plus se montrer désormais.
En fait ils vont boire à l'étranger...

Pour ceux qui ont compris, aucune explication n'est nécessaire.
Pour ceux qui n'ont pas compris, aucune explication n'est possible.

Signé
David R. Kamerschen, Ph.
Professeur d'économie

Un jour, un auvergnat franchit un panneau "Stop", sans s'arrêter.

Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté

L'agent : Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p.

L'auvergnat : Mais pourquoi chif ?

L'agent : Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal "Stop", carte d'identité et permis de conduire, s.v.p?

L'auvergnat : Mais j'i ralenti ! Et puis y avait personne en vue.

L'agent: Vous deviez vous ARRÊTER et vous ne l'avez pas fait, CARTE D'IDENTITÉ ET PERMIS DE CONDUIRE !!!

L'auvergnat : Bof ! S'arrêti ou ralentir, j'y vois pas la différence...

L'agent: Descendez de votre véhicule !

Tandis que l'auvergnat descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il le met à terre. Ensuite il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'un ton sarcastique à l'auvergnat :
- Je m'arrête ou je ralentis ?...

- Ti t'arrête...

- Eh bien voilà, t'as compris la différence ! ! !...

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Du bon usage de notre langue :

On ne dit pas Nutella, on dit : Ici t'es à poil !

On ne dit pas caravane, on dit : drôle de bus.

On ne dit pas baromètre, on dit : café du prof.

On ne dit pas élastique, on dit : elle cire les meubles.

On ne dit pas mon corridor, on dit : mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, on dit : c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, on dit : un portier de night-club.

On ne dit pas le ton monte, on dit : la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, on dit : j'ai lu.

On ne dit pas le petit poucet, on dit : le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, on dit : gisement épuisé.

On ne dit pas un enfoiré, on dit : une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, on dit : une route à deux voies.

On ne dit pas je suis paniquée, on dit : je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, on dit : y a-t-il des questions ?

On ne dit pas je suppute, on dit : je suis péripatéticienne.

On ne dit pas j'ai vaincu, on dit : je suis pluri-anal.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, on dit : gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, on dit : j'ai trois amis.

On ne dit pas un dealer, on dit : une horloge parlante...

On ne dit pas : Hélène Segara, on dit : Hélène s'est perdue !

On ne dit pas "POLEMIQUER", on dit : "Paul et sa souris"

On ne dit pas : la connerie, on dit : l'idiote s'amuse !

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Pour le 51, t'as le nez dans l'anis.

Pour que vous ne soyez pas trop ringard vis à vis des "jeunes" qui vous entourent ...

* * * * * * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

* * * * * * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).

* * * * * * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).

* * * * * * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).

* * * * * * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).

* * * * * * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis).

* * * * * * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).

* * * * * * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).

* * * * * * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).

* * * * * * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).

* * * * * * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).

* * * * * * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son boulle à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).

* * * * * * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).

* * * * * * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).

* * * * * * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).

* * * * * * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d 'impatience).

Une institutrice demande à ses élèves :
- Quelle partie du corps, quand elle est stimulées, augmente de 10 fois son volume normal ?
Alice ses lève outrée :
- Mais c'est dégueulasse cette question ! je vais le dire à mes parents !!!
L'institutrice :
- Hum...Je répète, quelle partie du corps, quand elle est stimulées, augmente de 10 fois son volume normal ?
Bruno se lève :
- La pupille !
- Bravo Bruno !
- Quant à toi jeune fille, je vais te dire 3 choses : un, tu as un esprit malsain... deux, tu n'as pas appris tes leçons...et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande !

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé: Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose d’aérodynamique qui a du punch et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance design.
C'est là que la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, pourras-tu balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu: « Ta vision est excellente! »
C'est là que la dispute a commencé ...


J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak bien saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...


Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...


En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...


Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 25euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait ? pour moins cher - plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...


L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : « Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

Question de point de vue :

Question : Comment fait-on pour voir la différence entre un policier Français, un policier Australien et un policier Américain ?

Mise en situation : vous marchez dans une rue déserte avec votre femme et vos deux enfants. Soudainement, un "jeune" (vous savez ce que ce vocable désigne) arrive devant vous avec un énorme couteau et vous regarde droit dans les yeux en éructant injures et obscénités. Il lève le couteau et charge sur vous. Vous avez votre arme de service 9 mm sur vous. Vous n'avez que quelques secondes pour réagir avant qu'il n'atteigne vous et votre famille.

Que faites-vous?

LE POLICIER FRANCAIS

(Analyse de la situation : si je tire...)...

- Est-ce que son couteau est malgré tout autorisé ?

- Est-ce que cela va avoir un impact sur mes chances d'une promotion ?

- Est-ce que les médias vont faire un profil de sa vie pour dire qu'il était aimé de tout le monde ?

- Est-il un "jeune" de quartier incompris par la société ?

- Est-il un nouvel individu en probation qui a mal été réinséré dans la société ?

- Est-ce que cela va être vu comme du racisme s'il fait partie de la "diversité"

- Est-ce que la ville va être ensuite mise à feu et à sang par les "jeunes" des quartiers ?

- Est-ce que je vais être poursuivi par la Halde, le MRAP, SOS Racisme, etc.... ?

- Est-ce qu'on va parler de "bavure" dans les médias et me condamner lourdement ?

- Est-ce que je vais perdre mon emploi ?

- Est-il une victime du syndrome alcolo-foetal et il ne comprend pas ce qu'il fait à cause de cela ?

Donc je vais le prévenir gentiment de déposer son arme alors qu'il m'approche....

LE POLICIER AUSTRALIEN :

- BANG

LE POLICIER AMÉRICAIN :

- BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click... reload...
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG click click click click click click

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