PETITE BLAGUE

hihihihi le geant vert

ANPE : Avec Nous Peu d'Espoir

CRS : Compagnie de Répression Sarkozienne / Crève Raclure de Syndicaliste

GIGN : Gnomes Intransigeants de la Gendarmerie Nationale / Groupe d'Internement dans les Goulags Nationaux

UMP : Union pour la Manipulation du Parlement

TCP/IP : Traceur Conduisant en Prison/Identification du Pirate

SACEM : Société d'Arrestation des Communistes Emmerdants les Multinationales

RIAA : Réseau International d'Arrestations Arbitraires

Voilà c'est tout pour le moment, si vous en avez d'autres...

Amitié féminine :
Une femme n’est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu’elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :
Un homme n’est pas rentre a la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu’il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d’entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu’il est encore là !!!!

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans tituber et trébucher deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent de la disco et viennent cogner à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour.
Finalement, le gars commence à rouler et aussitôt après, les policiers allument leur gyrophare, et le lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon.
Et là, Zéro. Rien. Pas une goutte d’alcool ! RIEN DE RIEN !!!
Les flics sont "sur le cul" :
-Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture.
Et le gars :
-Ah ! Ça ! Ben ce soir, c’est moi qui tenait le rôle de leurre. Comme ça, les autres ont tous pu partir tranquilles !!


GG!

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors
Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

Une station de métro, c’est l’endroit où le métro s’arrête.
Une station de RER, c’est l’endroit où le RER s’arrête.
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Devant moi, j’ai une station de travail...

Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie :
-Allons-y ! Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l’air, le photographe dit :
-Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement :
-Mais pourquoi ?
-Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Paris Match, pas marin pêcheur ! !
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
-Allez c’est une blague, hein ? ! Vous êtes mon instructeur ? ? ?...

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
- Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : "Quelle est la chose la plus rapide du monde ?"
Le candidat de Yale répond :
- Une pensée.
Le directeur :
- Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate.
Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
- Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas.
Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
- Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
- C'est la diarrhée !
- Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.

- Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!

30 ASTUCES POUR SAVOIR SI VOUS ETES BOURRé
1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?
21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 : le verre s'obstine à rater votre bouche
23: vous commencez à comprendre les discours de Ségolène !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <>
27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).

Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu : (pour les filles ....)

Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle.
Le garçon lui répondit ' Non ! '.

Dés lors la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en b*isant avec celui qu'elle voulait, en travaillant et dépensant son argent comme elle le voulait.

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Le même pour les garçons:

Il était une fois un garçon qui dit non à une fille.

Dès lors, il pu picoler comme un rat mort, faire la teuf à donf avec les potes, retourner toutes les meufs qui pour le remercier de ces grands moments vécus, lavaient, repassaient, cuisinaient et ne lui cassaient pas les oeufs et lui payaient même des verres....

non, rien!

heu si y a quelque chose

a la votre

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.
Ils sont jumeaux ?

L' ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour lui répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.!!
Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant,
Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

mdr!!!jolie

le pire c'est que ça doit exister ce genre de conne! Djumbo a surement du en croisé quelque unes à l'hôtel!!!

lol j'ai quelques anecdotes!!!

Un homme et une femme couchent ensemble . Après l'acte, l'homme demande à la femme : T'es infirmière ? Comment tu le sais ? Ben tu t'ai lavé les mains avant et après. . .La femme lui dit alors : Et toi t'es anesthésiste ?...Oui, Comment tu sais ? Parce que j ai rien senti !!!!!!! MDR !!!!

En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise s’étaient retrouvés dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d’un gros bisou suivi du bruit d’une claque violente. Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s’était passé. En revanche, le Français plaintif se tenait la joue. Apparemment, c’était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
Le Français a essayé de m’embrasser dans l’obscurité mais il s’est trompé et a embrassé le Belge qui lui a retourné une grande claque...
Le Français pensait aussi :
Le Belge a du essayer d’embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l’a raté et m’a malheureusement frappé.
De son cote, le Belge se disait :
Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !

pas si con que ça les Belges!

Deux Marsellais font la sieste à l’ombre. L’un d’eux entrouvre un œil et voit passer un billet de 500€. Il referme l’œil et dit à son ami : "bonne mère Michel, si le vent tourne nous sommes riches !"

C’est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n’en sache rien.
Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...
Les policiers font aligner toutes les filles dans l’attente d’un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat.(hasard quoi!!)
La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue et compagnie des autres, et elle lui demande :
-Alors ma petite-fille, qu’est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue ?
Pour garder le secret, la fille lui répond :
-C’est parce qu’on nous distribue des oranges gratuitement mamie !
Alors la grand-mère se dit qu’elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites...
Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère.
Le policier lui demande :
-Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?
Et mémé répond :
-Oh c’est facile : J’enlève mon dentier et je les suce à fond !

30 ans après leurs années d'école, 4 anciens amis d'enfance se retrouvent.

Après quelques verres, l'un des quatre se lève pour aller aux toilettes. Les autres commencent à raconter quelles sont leurs plus grandes fiertés :

Le premier commence : « Mon fils est ma plus grande fierté ! Il a été très bon à l'école, a étudié pendant des années, fait un MBA et est aujourd'hui président de l'une des plus grosses firmes d'Europe ! Il est devenu tellement riche qu'il a récemment offert une Mercedes Kompressor à son meilleur ami ! »

Le deuxième continue : « Pas mal ! mon fils est également ma plus grande fierté ! lui aussi a beaucoup étudié et a commencé en tant que pilote pour l'une des plus grandes compagnies aériennes du monde, puis il est devenu actionnaire et possède maintenant une bonne partie de cette société ! Il est si incroyablement riche qu'il a offert un Boeing 737-700 à son meilleur ami pour son anniversaire !»

Le troisième siffle d'admiration : « pas mal du tout les mecs ! Mais figurez vous que mon fils aussi est devenu extrêmement riche, et à la sueur de son front ! Il a fait des études d'ingénieur et a ensuite ouvert une entreprise de construction qui travaille entre-temps dans le monde entier ! Il a offert à son meilleur ami une maison de 1000 m² entièrement aménagée et équipée pour son anniversaire !»


Alors que les 3 copains se félicitent mutuellement, le quatrième revient des toilettes et demande ce qu'il a manqué . « Nous parlions à l'instant de nos fils et évoquions à quel point nous sommes fiers d'eux ! à propos, que fait donc ton fils ?

- Il est homosexuel ! Il travaille en tant que strip-teaser et callboy dans une discothèque. Lorsqu'il a du temps libre, il arrondit ses fins de mois en tournant des films pornos gays ! - Oh! mon Dieu c'est terrible, mon pauvre. ça doit être vraiment horrible pour toi ! - non, pas du tout ! Il est ma plus grande fierté et même ma plus grande joie ! Pour son anniversaire, il a reçu une Mercedes Kompressor, un Boeing 737-700 et une maison immense de la part de ses trois meilleurs clients !!! »

Un petit garçon demande à son papa :

- "Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?

Le père surpris lui répond :
- "Elle est la porte du paradis."

Son fils lui demande alors
- "Et toi, tu es quoi pour elle ?

Le père lui répond:
- "Je suis la clé de son paradis.

Alors son fils lui chuchote à l'oreille :
- "Méfie-toi du voisin, je crois qu'il a un double !"

Un petit Français décide de faire son service militaire en Arabie.
Lorsqu'il arrive sur place et qu'il se rend compte qu'il va devoir passer plusieurs mois sans femme, il prend presque peur. Il va alors voir son supérieur.
- Mais dites moi chef, comment vous faites sans femmes !?
- Oh ben c'est pas compliqué. Tu vois la tente là bas ? Ben derrière il y a un chameau. Les hommes l'utilisent et sembles satisfaits.
L'homme abasourdi par cette nouvelle rentre dans sa tente. Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque. Il décide alors d'observer pendant une semaine les personnes qu'il voit aller en direction du chameau, et si s'aperçoit qu'elles reviennent toujours avec le sourire. Alors un soir, il prend son courage à deux mains et décide d'aller derrière la fameuse tente. Il se retrouve face à face avec le chameau, passe derrière et baisse son pantalon. Mais lorsqu'il commence la pénétration, le chameau pousse d'énormes cris qui ameutent tout le camp
- Bordel, mais qu'est-ce que tu fous
- Mais c'est vous qui m'avez dit qu'on pouvait utiliser le chameau !
- Abruti ! Le chameau c'est pour aller au village !

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Et St-Pierre, fier d'accueillir un homme aussi courageux, l'envoie directement au Paradis.

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer 6 blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien?"
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette stupide brune qui nous accompagnait...Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit: "Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse"