PETITE BLAGUE

Un procès-verbal doit être un document parfaitement lisible et surtout clair afin que les magistrats puissent se faire une opinion précise de ce qui s'est déroulé. Ça, c'est la théorie. Dans la pratique,...

Parfois dans l'empressement, dans le stress, de petites coquilles s'y glissent de manière non intentionnelle. Loin de vouloir nous moquer des policiers, qui parfois s'expriment dans une langue qui n'est pas la leur, voici quelques perles, qui ont d'ailleurs été publiées dans une revue interne de la police.
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-« Les deux trous de balle étaient parfaitement groupés ensemble.
- Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35.
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...
-Le motif du vol était le meurtre.
- Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
- Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
-Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
- Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme de parler français sous peine d'amende.
- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
- Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
- Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
- Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
- La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.
- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
- Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
- Le pendu est mort noyé.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si les policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
- Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
- Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
- Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.
- La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
- Après avoir enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice.
- L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
- Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir…
- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
- L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.
- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.
- Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.
- L'infraction fut constatée par la police deux jours avant qu'elle n'ait lieu.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.
- Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital ».

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve une salle du premier pour boire un vin chaud.

Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un cognac.
Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle...

En fait un ordi c'est comme une vrai nana
1° Pour l'allumer faut toucher le bouton
2° On se protège des virus et autres cochoneries
3° Très attachant...
4° Si tu perd la souris c'est la galère
5° Si t'es pas habile avec tes doigts tu morfle
6° Si tu le regarde pas en face tu t'en sort pas
7° Mine de rien, sa consomme
8° Faut bien l'entretenir
9° Ca se prète pas
10° On est tout seul dessus et on accepte pas les autres
11° Son fonctionnement est supercompliqué...
12° Et on en parle tout le temps !

Un homme s'accoude au comptoir d'un bar:
"Un whisky, double, avant que ça commence!"
Une fois fini, rebelote:
"Un double. Avant que ça commence!"
Et encore:
"Barman, un double whisky... Avant que ça commence!"
Au bout de la sixième fois, le patron lui dit:
"Bon, faudrait peut-être penser à payer hein."

"Et voilà, ça commence..."

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit :
" Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille
affichée à 10 000 euros !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur répond : -" C'est parce qu'elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari
car elle n'aime pas trop faire ça..

Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.

Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.

Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus
devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,
la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote, sous les yeux grands ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie :
- Mais qu'est-ce que tu fais ???

Le mari répond :
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!

PROVERBE MARSEILLAIS

Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que Alzheimer,
car il est préférable de renverser un peu de son pastis que d'oublier de le boire...

Le juge : Quel est votre âge madame?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous,avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et...excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir... depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le juge: Et il vous a prise?

!!
!!
!!
!!
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'AvriiiiiiiiiiLLLL !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de p*te...!!!!

a maîtresse demande a chacun de ses élèves :
" que vous voulez faire plus tard ? "

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça
ne marche pas je serai petit joueur a l'OM.

- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche
pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !!!

Laetitia demande à Johnny :
- J'aimerai faire un cadeau à mes neveux mais je ne sais pas quoi.

Johnny réfléchit et lui dit :
- Tu donnes 5.000 € à la grande !

Laetitia :
- Et au petit ??!

Johnny (en gueulant) :
- Au ptit que 2.000 !!!!!!!

C'est une blonde, une brune et une rousse qui se retrouvent au pied de l'escalier qui mène au paradis. Dieu leur apparaît dans une débauche d'effets spéciaux hollywoodiens et leur dit :

"Stop! Who would cross the Bridge of Death must answer me these questions three, ere the other side he see."

euh ... Non, je veux dire il leur dit :

"Vous qui vous présentez à l'entrée du paradis, devez prouver votre volonté pour vous montrer digne d'entrer au paradis. A chacune de ces 100 marches, un de mes serviteurs vous racontera une histoire drôle. Si vous arrivez en haut, l'éternité sera pour vous pleine de délice et de félicité, sinon, les tourments éternels vous attendent."

La rousse, très impressionnée, prend son courage à deux mains et commence son ascension. Mais hélas dès la treizième marche elle éclate de rire

"Waf waf waf ! Tiens-toi au pinceau, elle est bien bonne tiens !"

Dieu tonne avec moults effets DTS surround et dit: "Tu as échoué, que ton âme soit bannie !"
La rousse est précipitée en huralnt vers un endroit déplaisant où on précipite les gens hurlants.

La brune, pas sûr d'elle, s'avance à son tour. Elle monte, monte, monte, mais à la quarante-sixième marche, elle aussi éclate de rire et est précipitée dans les ténèbres.

La blonde à son tour entame la montée des marches (des photographes apparraissent du néant pour la photographier avec moult flashs tandis qu'elle esquisse plein de beaux sourires). Au bout d'un moment les photographes disparaissent et elle continue sa montée, une expression de concentration sur ses traits. Elle arrive bientôt en vue de la fin de l'escalier, monte sur l'avant dernière marche, et soudain, s'arrête, son visage se tord alors qu'elle éclate d'un rire tonitruant. Dieu en est comme deux ronds de flan, et oublient de déclencher ses effets spéciaux lui aparaît pour lui demander :

"Mais !? Pourquoi si près du but, pourquoi échouer maintenant ? En plus celle-là elle est archi-connue
- Ben ... pfffffffrt ! ... Je viens de comprendre la première !
- !... "

Dieux alors grille les derniers crédits du budget effets spéciaux et précipite la malheureuse blonde dans les ténèbres !

deux ouvriers qui participent à la restauration de l'Atomnium (vous savez ces 9 boules à Bruxelles) se voient attribués la boule du sommet, équipés comme des alpinistes, ils grimpent au sommet et commencent leur boulot...
L'église toute proche leur rapelle qu'il est midi, l'heure du casse-croûte! Ils s'installent suspendu, l'un sort son thermo avec du bon café chaud, plop vlà le bouchon qui saute et tombe tout en bas
- Zut alors, va falloir boire du café froid aujourd'hui !
-Mais non! Dit l'autre, regarde, j'ai ici la solution à ton problème. Il sort un capote et clac d'un geste sec il referme le thermos avec la capote!
Wouai! Chouette ton idée! Ce soir lorqu'on aura terminé, la première chose que je fait c'est d'aller acheter une réserve de capote pour demain

17h fini le boulot, on redescent, le gars file illico à la pharmacie et demande une grande boîte de capote, bien solide de préférence!

"Très bien monsieur! Quelle taille avez-vous besoin?"
- Quelle taille? Bin je n'en sais rien
Disons 50 cm de long et 15 à 20 cm de diamètre...

" hé bin, vous êtes bien équipé je dois dire!"

- Bin vi, faut bien avoir ça, vous savez que quand je grimpe dessus c'est pour 8h d'affilée non stop sans pouvoir redescendre une seule fois!

Quelques blagounettes:

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
Mozart : Célèbre compositeur que l´on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Marée noire : Quand les poissons sont habillés par Diesel
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d´un coup au lieu de les perdre une par une.
Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, il y a une pelle offerte.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes....
Masochisme : Concept proche de la politesse - frapper avant d´entrer
Crever 'l´écran : Oublier de mettre la dragonne de la manette de jeu de sa Wii
David Guetta : Seul DJ qui mixe les mains en l´air
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l´homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
Maison Blanche : Actuellement Barack noire
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Une équipe de l'EDF va installer un nouveau raccordement à la campagne, dans une maison isolée.

L'endroit est très boueux.


Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.


Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider, mais ils se retrouvent pris au même piège. Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble qu'il lance à ses collègues.

Il embraie, les roues patinent, il insiste et le véhicule se retrouve embourbé à son tour.
Il appelle le contre maître, qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la camionnette et la tirent.

Peine perdue : le camion s'enlise à son tour jusqu'aux essieux. Tout penaud, le contre maître appelle l'ingénieur, qui décide de se rendre sur les lieux.

A à peine arrivé il évalue la situation et, en moins d'une minute,les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait ?
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Réponse :

Il a dit : "Eh! les gars, vous savez qu'il est 17 heures !!!".

pour vous mesdames,

Blague sur les hommes :

En quoi les hommes ressemblent-ils aux brosses à dents ?
Sans le manche ils ne servent a rien.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une gambas?
On peut profiter de tout sauf de la tête.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les dauphins?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a démontré.

Quelle est la ressemblance entre un homme et une station essence?
Du cou vers le haut... diesel.
Du cou jusqu'à la taille.. super.
De la taille vers le bas... sans plomb.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les escargots?
Ils ont des cornes, ils bavent et en plus ils se traînent.
Et comme si ca ne suffisait pas, ils croient que la maison est à eux.

Quelle est la ressemblance entre les hommes intelligents et les dinosaures ?
Les deux sont des espèces qui se sont éteintes.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les four micro-ondes?
Ils réchauffent en 15 secondes (quoi que...)

Quel est le point commun entre coucher avec un homme et un feuilleton télé ?
Juste quand les choses commencent à devenir intéressantes, l'épisode se termine.

Quelle est la ressemblance entre les hommes et les spermatozoïdes ?
De tant de millions, il n'y en a qu'un qui sert.

Pourquoi les hommes sont des hommes et les rats des rats ?
Parce que les rats ont choisi les premiers.

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre.

Pourquoi un homme ne peut pas être beau et intelligent à la fois ?
Parce qu'il serait une femme.

Pourquoi un homme a le cerveau de la taille d'une noisette ?
Parce qu'il l'a enfle.

Pourquoi les piles sont meilleures que les hommes?
Parce qu'elles au moins ont un cote positif.

Pourquoi les hommes sont-ils contents quand ils terminent un puzzle en deux mois ?
Parce que sur la boite il est écrit de 3 a 5 ans.

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander quel est le chemin.

C'est l'histoire d'une jolie blonde, elle avait tout pour elle. Mais elle avait un gros problème, malgré son immense beauté; elle n'avait pas de poitrine. Un jour qu'elle ressortait, d'un snack (ou elle croyait que tout le monde parlait anglais), elle trouve une lampe de génie dans son cornet de frites. Elle n'en voit pas directement l'utilité mais elle finit par comprendre et elle frotta la lampe entre ses deux mains.
*Un génie apparait* et dit d'une voix mélodieuse:
"Jolie blonde, fait un vœux."
La blonde réfléchit et lui explique qu'elle aimerait prendre une taille de poitrine au moins. Le génie, généreux lui répond :
"Tu prendras désormais, une taille de poitrine à chaque fois qu'on te dira pardon".
La blonde, émerveillée, rentre le génie dans sa lampe (qu'elle jette à la poubelle) et repart essayer directement la promesse du génie.
Elle arrive dans une station de métro et s'amuse à foncer dans tous le monde mais personne ne lui dit pardon. Découragée, elle rentre chez elle. Dans les escaliers montant vers son appartement elle bouscule malencontreusement le portier qui lui répond d'un air gentillet : Pardon. Heureuse, elle rentre chez elle. Elle voit directement l'effet du pardon. Elle fait désormais du 75 B. Le lendemain en allant travailler, la blonde, en sortant de son bureau renverse tous ses papiers par terre à cause de la vive arrivée d'un asiatique qui lui dit d'un air désolé:
"Mille fois pardon, mille fois pardon madame..."

Le lendemain au journal: "Un asiatique meurt écrasé par deux montgolfières"...

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.

Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2, 48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces enculés d'employés du Bureau de Poste. »

Une femme rentre chez elle et trouve sa mère et son mari dans la cuisine.

Sa mère est assise sur une chaise, les pieds dans une bassine d'eau, un fil électrique dénudé à chaque poignet, des électrodes sur les tempes, tandis que le mari s'apprête à brancher la prise.

Et la mère dit à la fille :
- Quelle chance j'ai d'avoir un gendre aussi gentil ! Regarde, il va me guérir mes rhumatismes......

Superman rencontre Batman et lui raconte:

- Figure-toi qu'hier soir, je survolais New-York et que vois-je ?
Wonder Woman, quelques centaines de mètres plus bas, nue, sur le dos, offerte...!
Tu penses, mon sang n'a fait qu'un tour, j'ai plongé et en moins de 10 secondes, j'étais sur elle ...

-Et alors, dit Batman, elle a du être surprise ?

-Pas le moins du monde, elle ne s'est rendu compte de rien... par contre,
l'Homme Invisible ne s'en est pas encore remis......

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Un jour en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime....

Michel arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«Michel, tu es mort dans ton sommeil. »
Michel complètement abasourdi lui répond :
« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre !”
St-Pierre dit:
« La seule manière que tu ais d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
Michel dit :
« Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.»
Aussitôt dit, aussitôt fait, Michel se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
« Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit Michel la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre, comme si j’allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
Michel écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
Michel était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi Michel !!! T’es en train de chier dans le lit !!! »

Un couple joue au golf sur un terrain hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou numéro 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle casse une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive...et bien sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez !
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons... Que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million d'euros par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs provenant de chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million d'euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !...

Un mec rentre chez lui :

-Chérie tu fais quoi si je te dis que je viens de gagner au loto ?
* Je prend la moitié et je me casse
-ça tombe bien, je viens de gagner 10 €, je t'en donne 5 et tu dégages

Au championnat du monde du lancer de marteau :

Un athlète Allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....

Un Russe arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un Corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier :
- Loin de moi les outils !!!!!!...

L'année derniere 3 chirurgiens de renomer mondiale discutaient ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils avaient réalisé.
Le premier dit :
- "Je suis le meilleur chirurgien des states. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".
Le deuxième dit :
- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".
Le dernier dit alors :
- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,
une couille du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :
- "Et alors ?"
Le dernier avec un grand sourire:
- "Devinez qui est le président de la France en ce moment ?"

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! » >