PETITE BLAGUE

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : l'enfant dans le berceau est tout... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu ... hum, bon à vrai dire, il est noir ... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !...

Les pouvoirs d'UN BADGE

Un agent de l'"Inspection alimentaire" s'arrête dans un ranch du Texas pour
parler à un fermier,

"Monsieur, je dois inspecter votre ranch pour vérifier s'il n'y a pas de culture
illégale de drogue",
Le fermier répond "O.K. mais n'allez pas dans ce champ là-bas" , en pointant le
lieu du doigt.
L'officier explose , "MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT FÉDÉRAL",
en prenant son badge dans sa poche arrière et la montrant fièrement au fermier,
"VOYEZ VOUS ÇA ?
CE BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX , ET CELA SANS JUSTIFICATION
AVEZ- VOUS COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?"

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées

Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements et
aperçoit l'officier courir à toute allure pourchassé par CHARLIE le taureau

À chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier, et avant qu'il se
rende à la clôture le taureau l'aura sûrement rattrappé,

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture

Il se met à crier à l'officier

TON BADGE, MONTRE- LUI TON BADGE !

Au milieu de l'afrique noire, en pleine savane la fille du chef de la tribu locale viens d'accoucher..
D'un enfant blanc.
Et le seul blanc du village est un chercheur venu de la tribu pour ses recherches.

Le Chef de la tribu n'est pas content et s'en va voir le chercheur:
"Ecoute, ma fille viens d'acoucher d'un ptit blanc et tu es le seul blanc du village, tu me doit des explications !"

Le chercheur reflechi et lui dit "Chef , tu sais que les moutons des alentours sont tous blancs et de temps en temps il en nait un noir et on ne sait pas pourquoi."

Le Chef reflechis longuement et finit par dire "Si tu dit rien pour les moutons, je dirait rien pour ma fille"

Définitions revues et corrigées par Le Larousse :


ADOLESCENCE :
L'ennui d'être seul, l'envie d'être à deux, la peur d'être à trois.

BABY SITTERS :
Adolescents tenus de se tenir comme des adultes, de mamnère à ce que des adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER :
Homme qui te prête un parapluie lorsqu'il fait beau et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

CAPITALISME :
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le socialisme, c'est l'inverse.

DEMOCRATE :
Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.

CONSULTANT :
Homme qui te prend ta montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service. (c'est tellement vrai... )

DROMADAIRE :
Chameau qui bosse à mi-temps.

ECHO :
Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.

ECONOMISTE :
Expert qui sera capable de te dire demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EPARGNE :
Argent que l'on met de coté afin de l'avoir devant soi et assurer ses arrières.

FACILE :
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME :
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

HERITIER :
Proche parent qui vous prend le pouls à chaque fois qu'il vous serre la main.

IMPRIMEUR :
Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.

JURY D'ASSISES :
Groupe de 12 personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

LAINE VIERGE :
Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.

MARIAGE :
Union qui permet à 2 personnes de supporte des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.

MONOCLE :
Verre solitaire.

PARENTS :
Couple qui apprend à un enfant à parler et à marcher, pour plus tard lui dire de s'assoir et de fermer sa gueule.

PARLEMENT :
Mot étrange formé de deux verbes : "parler" et "mentir".

PETER :
Eternuer dans ses sous vêtements.

POISSON :
Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la decription à ses amis.

RENGAINE :
Un air qui commence par entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).

SUPPOSITOIRE :
Invention qui restera dans les annales.

TOURISME :
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endrots qui seraient mieux sans eux.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler......

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C'est quoi ton truc ?
- Oh ! C'est tout simple...
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non... où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c'est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : "Alors mes petites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ?"...

Les 4 miracles de la femme :

- elle peut mouiller sans toucher d'eau,
- elle peut saigner sans se blesser,
- elle peut donner du lait sans manger d'herbe
- mais surtout, elle peut casser les couilles sans les toucher !

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: Tu peux l'avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu'il fit bien sur.

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
Sois forte chérie. Je t'aime.

Sa femme lui répond alors :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
Sois fort chéri. Je t'aime.

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.

"OUI? " (le chinois parle heureusement français)

"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?

Le vieux chinois accepte mais pose une condition:

"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:

"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:

"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:

"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

"MEEEERDE! "

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

Objet : Là ça devient très grave : c'est de l'exploitation!
NOUVELLE LOI
Prise de conscience du gouvernement français :

Le Gouvernement Français, via son Ministère de l'Energie et des Transports, a adopté une nouvelle loi qui
entrera en vigueur le 1 er Juin 2010.
Cette nouvelle loi fait en sorte qu'à partir de cette date, tous les fonctionnaires actifs ou en retraite qui décèdent, devront obligatoirement être incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite,récupérées pour être mélangées à du béton.
Le but de cette mesure est d'empêcher le béton de travailler ...

PENSEE 1.0
Il ne faut jamais acheter les mises a jour de n'importe quel produit de notre vie quotidienne ! L'année dernière un de mes amis a décidé de se mettre a jour. Il a donc fait passer son programme Petite amie version 12.4 vers Epouse v 1.0. Malheureusement il s'est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications. A son grand étonnement il a aussi vu son nouveau programme créer des sous-routines appelées Enfants 1.0, parasites bruyants et coûteux, surtout les premières années. Bien évidemment tous ces petits problèmes n'étaient absolument pas précises sur la boite d'emballage ou dans la notice d'utilisation ; d'autres utilisateurs l'ont prévenu qu'ils rencontraient exactement les mêmes incidents. De plus, Epouse 1.0 se lance des le démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi systématique d'applications pourtant vitales telles que Nuit Football 4.3, Soirée Beuverie 7.5 ou encore Sexe Orgiaque 2.2. En installant Epouse 1.0 l'utilisateur n'a aucun contrôle sur l'opération et se retrouve donc obligatoirement avec des plug-in indésirables tels que Belle Mère 54.7 ou Beau Frère version Beta. De plus le programme a l'air de s'altérer avec le temps qui passe (sans compter les perturbations tous les 28 jours environ).
Il faudrait donc que soit crée Epouse version 2.0 ; voici quelques options utiles qu'elle devrait contenir :
Un bouton arrête de me le rappeler !!
Un bouton Minimise, pour placer le programme en tache de fond, un bouclier d'installation permettant de désinstaller le produit a tout moment, sans perte de mémoire, cash, et autres ressources (divorce error).
Une option Promiscuité permettant de réactiver les fonctions sexuelles abandonnées lors du passage de Petite Amie vers Epouse.
Attention, Epouse 1.0 contient un bug non référencé. Si vous essayez d'installer Maîtresse 1.1 avant de désinstaller Epouse 1.0 cette dernière effacera de votre disque dur MS Money avant de s'effacer elle-même. Dans ce cas Maîtresse 1.1 refusera de s'installer, a cause de ressources système insuffisantes. Pour éviter ce bug, essayez d'installer Maîtresse 1.1 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0 ; attention, n'utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes! Méfiance aussi, Maîtresse 1.1 peut contenir des virus susceptibles d'affecter le bon fonctionnement de Epouse 1.0. Pour ma part j'ai décide d'éviter tous les problèmes associes a Epouse version 1.0 en restant sur ma Petite Amie 2.0. Néanmoins j'ai quand même rencontre quelques ennuis que je vais vous faire partager :
Apparemment il n'est pas possible d' installer Petite Amie 2.0 par dessus Petite Amie 1.0; il faut d'abord désinstaller Petite Amie 1.0.Les autres utilisateurs me font savoir que c'est un bug éternel et que j'aurais du être au courant; il semblerait que cela soit un conflit de port I/O. De plus le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l'application précédente dans le système (sous forme de mobiliers casses et de sous-vêtements oublies).
Un autre petit point noir: toutes les versions de Petite Amie envoient régulièrement des messages a l'utilisateur lui vantant les mérites de la mise a jour vers Epouse 1.0.

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :

" Elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...

Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit... "Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est completement folle...
Elle a passé la nuit à...
me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.

L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?

La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?

C'est un couple qui va au zoo. Arrivés au niveau de la fosse aux gorilles, ils s'amusent de voir le gorille dominant exhiber une jolie érection.
Le gars: "Lucette, attends, on va se marrer... Relève un peu ta jupe!"
Lucette: " Rhoo mais non... Bon allez !"
La Lucette relève un poil sa jupe, le singe montre son intéret.
Le gars : "Plus haut ! Vas y qu'on rigole !"
Lucette monte sa jupe jusqu'aux cuisses, le gorille est franchement chaud !
Le gars: "Montre lui ton string !"
Lucette s'éxecute, le gorille est fou furieux, les yeux injectés de sang. Là le gars attrappe Lucette, la jette dans la fosse et crie:
"Maintenant, explique lui que t'as la migraine !"

IMPORTANT: LE GUIDE DE SURVIE DANS UN BAR

SYMPTOME: Pieds froids et humides.
CAUSE: Verre tenu dans une position incorrecte.
ACTION: Tourner le verre jusqu'à ce que le côté ouvert soit orienté vers le plafond.

SYMPTOME: Bière bizarrement incolore et sans saveur.
CAUSE: Verre vide.
ACTION: Trouver quelqu'un pour vous en payer un autre.

SYMPTOME: Mur opposé recouvert de tubes au néon.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Raccrochez vous au bar.

SYMPTOME: Bouche pleine de mégots.
CAUSE: Vous êtes tombé sur le dos.
ACTION: Voir au dessus.

SYMPTOME: Bière sans goût, le devant de votre chemise est mouillée.
CAUSE: Bouche non ouverte, ou verre pas porté du bon côté du visage.
ACTION: Aller aux toilettes, faire des exercices devant le miroir.

SYMPTOME: Pieds chauds et mouillés.
CAUSE: Perte de contrôle de votre système d'évacuation.
ACTION: Aller jusqu'au chien le plus proche, se plaindre de son dressage.

SYMPTOME: Le sol est flou.
CAUSE: Vous regardez à travers le fond de votre verre vide.
ACTION: Trouvez quelqu'un pour vous payer une autre bière.

SYMPTOME: Le sol tremble.
CAUSE: Vous êtes portés par d'autres.
ACTION: Découvrir si on vous emmène dans un autre bar.

SYMPTOME: La pièce semble anormalement sombre.
CAUSE: Le bar est fermé.
ACTION: Demandez votre adresse au barman.

mdr! je m'attendais pas a la fin de l'histoire XD

petite histoire en image et en anglais!



traduction vite fait!

"tu dit avoir 4 mecs pour me bai*er?

mais j'ai seulement 3 trous!

Un type furieux se présente devant St Pierre :
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier quand même, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... Eh bien, monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout...
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 93 ans...

- Dis, papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Euh... Ben... L'hiver, quand je rentre du travail en mobylette, le froid me rend tout rouge.

- Ah bon ! Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?

- Eh ben, c'est à cause du casque. Quand je reviens en mobylette, ça me donne chaud.

Alors la mère se lève brusquement et saisit la bouteille de pastis. Son mari, étonné, lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais, chérie ?

- Comme tu le vois, je range la mobylette....

10 mots à apprendre pour éviter les disputes :

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1 BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3 RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose.et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4 VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5 SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6 OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7 MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

8 COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9 NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10 C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Un vieux schnok du forum dont je tairai le nom, arrive place Vendôme avec une superbe nymphomane au bras, font les vitrines des différents joailliers et entre dans la plus prestigieuse de toutes.

"j'aimerai offrir quelque chose d'exceptionnel à ma belle pour fêter notre rencontre"
Le bijoutier, connaissant la scène, va chercher un collier de 2500€
le type inspecte et demande quelque chose de plus exceptionnel que ça car c'est pour sa belle compagne
Le bijoutier s'en va dans le coffre et ramène une collier à 25000 euro
Le vieux, hmm c'est le plus cher que vous avez en maison?
Le bijoutier le sourire aux lèvres, s'en va chercher la pièce maîtresse dans son coffre: 2.500.000 euro

Très bien, je le prends, je vous paierai avec un chèque afin de vous éviter de perdre la commission dû à la carte de crédit, vous me téléphonerez lundi pour me dire si vous avez pu encaisser le chèque, je viendrai l'après-midi retirer le collier.

Bon week end à vous!

Le lundi, le joaillier téléphone chez le vieux: "Bonjour monsieur, je suis désolé de vous annoncer que nous n'avons réussi à encaisser votre chèque"

"Ce n'est pas grave mon brave, oublions ce collier, j'ai passé un superbe week-end"

c'est un kangourou qui rentre dans un bar de Marseille...
il se plante sur un tabouret au comptoir, et commande un pastis au serveur.
le mec, un peu estomaqué, comme les autres clients, le regarde avec des yeux comme 2 ronds d'flan, n'a pas le temps de trop réfléchir, lui sert son pastis, et lui dit : "c'est 10 euros"
le kangourou fouille dans sa poche (pratique ) et en retire un billet de 10 euros qu'il refile au serveur
lui comme les autres clients en restent pantois
là, le kangourou lui tance un : "un autre, garçon ! "
tout le monde le scrute de haut en bas, se doutant bien que quelquechose cloche, mais sans trop savoir quoi
le serveur lui ramène un pastis, le kangourou lui sert un autre billet de 10 euros de sa poche....
et le kangourou qui commence à être un peu éméché regarde le serveur, les clients, qui le regardent fixement, et leur lance direct :
"QUOI ?! VOUS AVEZ JAMAIS VU UN KANGOUROU ?! "
alors, le serveur, timidement, lui dit : "ben, à boire un pastis dans un bar de marseille, nan "
et le kangourou lui répond : "BEN A 10 EUROS L'PASTIS, C'EST PAS ETONNANT !"

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."

Gaston s'arrête chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"

Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! je n'ose pas aller voir.
Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien ! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !"
"- Ouf dit Nelly ! c'est un miracle !"


"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête."