PETITE BLAGUE

moins marrant mais toujours d'actualité, cela se passe à la cour de Louis XIV:


Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou ?

Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison.
Mais l'Etat? L'Etat, lui, c'est différent. On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça.

Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables ?

Mazarin : On en crée d'autres.

Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.

Mazarin : Oui, c'est impossible.

Colbert : Alors, les riches ?

Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.

Colbert : Alors, comment fait-on ?

Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches ? Des Français qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux-là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser ? C'est un réservoir inépuisable.

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé......

Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen. Elle leur précise qu'aucune absence ne sera tolérée, sans motif sérieux, du type accident ou grave maladie. Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo dit alors:
-Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le ...silence est enfin rétabli, la prof lui répond:
-Vous écrirez avec l'autre main.

la je met un 17 pour hulk qui fera mieu?

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur
pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont
les choses.
"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une
petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que
vous pensez de ça, docteur ?"
"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un
ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une
saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé,
il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui
fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la
poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non" répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"
"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer
à sa place..."
"C'est exactement où je voulais en venir..."

Un femme a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
- Qu'avez-vous volé ?
- Une boite de pêches
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- j'avais faim...
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh... six
- Vous aurez 6 jours d'emprisonnement

Là-dessus le mari intervient:
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s'agit-il ? demande le juge
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !...

C'est un gars qui est étendu à coté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les bijoux de famille chose qu'elle semble tout particulièrement apprécier....

Tout en profitant des caresses, le gars lui demande :
- "Pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or, comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement (ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : Je sais comment faire. Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou?
Le premier employé répond : Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique!
Le chef de service : Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; Rentrez chez vous, reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité.
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond : Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir?

je met un 10 pour l'écriture enfin non pour le copier coller looool mdr

Comment savez- vous qu'une blonde porte des collants ?


Quand elle pète, ses chevilles gonflent.

https://www.youtube.com/watch?v=YnhbqRvRTDY&feature=related


mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du Golfe avait besoin de sang d'un groupe sanguin extrêmement rare. Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même au delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant le même groupe sanguin a reçu l'appel et donna sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.

Après l'opération chirurgicale, l'arabe a remercié le juif pour son noble geste et lui a envoyé en reconnaissance des cadeaux de grande valeur, notamment une Rolls Royce pour lui, un gros diamant pour sa femme, une Harley Davidson pour son fils et une Bugatti cabriolet pour sa fille.

L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une petite intervention corrective. Les médecins ont appelé à nouveau à un don universel de sang et le juif a fait à nouveau don de son sang sans aucune hésitation.

Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant : "merci pour ce que vous avez fait pour moi" , sans plus.
Le Juif a été choqué de la réception du simple e-mail et a demandé à l'arabe (toujours par e-mail) pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.

L'Arabe lui répondit :
" Ya habibi, tu as peut-être oublié, mais j'ai du sang juif maintenant ! ! ! ! "

Le français est vraiment pas compliqué... Masculin/Féminin :

1) Un gars : c'est un jeune homme.
Une garce : c'est une p*te !

2) Un courtisan : c'est un proche du roi.
Une courtisanne : c'est une p*te !

3) Un masseur : c'est un kiné.
une masseuse : c'est une p*te !

4) Un coureur : c'est un jogger.
Une coureuse : c'est une p*te !

5) Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau.
Une professionnelle : c'est une p*te !

6) Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive.
Une entraîneuse : c'est une p*te !

7) Un homme sans moralité : c'est un politicien.
Une femme sans moralité : c'est une p*te !

8 ) Un homme à femmes : c'est un séducteur.
Une femme à hommes : c'est une p*te !

9) Un homme public : c'est un homme connu.
Une femme publique : c'est une p*te !

10) Un homme facil : c'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile : c'est une p*te !

11) Une homme qui fait le trottoir : c'est un paveur.
Une femme qui fait le trottoir : c'est une p*te !

12) Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote.
Une péripatéticienne : c'est une p*te !

Pour finir
- Le Hilton est un grand hotel de Paris
-Paris Hilton est une grande p*te !

Simon Benchemoul vient de rentrer chez lui après un voyage d'affaires de plusieurs semaines. Le soir venu, il est très excité et projette de rendre à sa femme les hommages les plus vigoureux...
Mais dans le lit, sa femme lui dit:
"Oï Simon, je suis tellement fatiguée. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît."
Le soir suivant, Simon tente une nouvelle approche. Cette fois sa femme lui répond:
"Simon, Simon, si tu savais comment j'ai mal à la tête, c'est pas possible d'avoir autant mal à la tête. Vraiment, je te jure que ça ne serait pas bon, même pour toi. Remettons ça à un autre jour s'il te plaît."
La troisième nuit, Simon est toujours sur la brèche:
Bon, alors, ce soir, c'est bon, on peut faire l'amour? Sur quoi sa femme lui rétorque:
"Dis donc Simon, c'est la troisième fois de suite que tu veux faire l'amour... Tu sais ce que tu es Simon? Un obsédé sexuel, voilà ce que tu es!"

Sept personnes se retrouvent sur une île déserte après un naufrage. Six superbes femmes, et un homme; très rapidement et pour éviter les querelles, il est décidé que chaque femme aura droit à l'homme un jour de la semaine, et que celui-ci gardera son dimanche libre.
Mais au bout de quelques temps, les créatures ont beau être de rêve l'homme commence à fatiguer d'autant que ses partenaires sont toujours affamées après une semaine de jeûne...Aussi voit-il arriver avec satisfaction le survivant d'un autre naufrage, il va à sa rencontre sur la plage Le nouveau en abordant l'île s'écrie:
Oh comme c'est chou ici...
Et l'autre:
Merde... mon dimanche est foutu

Saviez-vous que quand une femme porte une robe en cuir, l'homme a le coeur qui bat plus vite, sa gorge est sèche, ses genoux faiblisses et ses mains sont moites... ?

Et vous savez pourquoi ?
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Parce qu'elle sent la même odeur qu'une voiture neuve !

Les femmes ont toujours le dernier mot...
Le matin dans la salle de bains :

Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Ève :

Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois?

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot :

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l' attitude de sa femme :

Lui : Pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle auboulot...

Il s' inquiète de plus en plus :

Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :

Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis " Splash ", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.

Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond du bassin, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un c*nnard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!! "

A quoi reconnait-on le slip de Dark vador ?

réponse : A son coté obscur

Dans le meme genre :

Une vieille dame revient des courses avec pleins de sacs et croisent deux racailles :
"Aidez moi à porter mes sacs et je vous donnerai du shit."
"Ok grand mere"
Une fois arrivé dans sa cuisine :
"Alors la vieille il est où ton shit ?"
"Je vais le chercher. Vous préférez du shit citron ou shit orange ?"

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.

Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
"C'est ton mari, demande-t-il nerveusement ?
- Ben non idiot, répond-elle en se blottissant contre lui !
- Ton ami alors ?
- Pas du tout, dit-elle en lui grignotant une oreille !
- C'est ton père ou ton frère, dit-il pour se faire rassurer ?
- Bien sûr que non, dit-elle en riant !
- Mais c'est qui alors, demande le gars perplexe" ?

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et lui souffle à l'oreille :
"Moi avant mon opération"...

J'ai eu un asciident : mon clavier m'a mordu !

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, meurt et monte au ciel.



Il rencontre StPierre, qui lui dit

"vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé la face du monde, vous allez être présenté à Dieu sans anges gardins."



Dieu le reconnait et commente : "Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !"
Arthur : "oui, c'est moi !"
Et Dieu : "Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé un engin qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coute assez cher !"
Arthur Davidson est embarrassé un instant mais il rétorque : "Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?"

Dieu : "Mais oui !"

"Et bien de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts dans la conception de votre invention !
1- il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2- ça caquette constamment à haute vitesse,
3- l'arrière est trop mou,
4- l'entrée est placée trop près de la sortie,
5- la peinture est à refaire constamment,
6- il y a des fuites tous les mois,
7- les coûts de maintenance sont vraiment excessifs !"

"Humm vous marquez des points la réplique Dieu; Attendez !"
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il les imprime et les lit à Arthur :
"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la votre !!!"

exélent!!!