PETITE BLAGUE

pourquoi les portugais ont toujours un peigne sur eux ?
Pour regarder l'heure

- Vous savez pourquoi les joueurs de l'OM vont souvent chez le coiffeur ?
- C'est le seul moyen pour eux d'avoir une coupe !!

Une dame raconte:

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......

RENCONTRES

Astronaute recherche femme lunatique.

Artificier cherche femme canon.

Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI

Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE

Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

Petit prix : un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture.

A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage.

A vendre jolie collection de pots de vin.


SERVICES

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Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22. 00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!

Un papa est au restaurant avec son fils de 4 ans lorsque ce dernier avale un euro qui traînait sur la table.

Il s'étouffe, devient bleu et toutes les tentatives du papa restent vaines.

A la table d'à côté, une femme qui lisait tranquillement son journal, pas pressée du tout, s'approche.
Sans dire un mot, très sûre d'elle, elle prend les testicules du petit garçon et se met à serrer de plus en plus fort.
Le petit devient mauve, violet et comme de fait, recrache soudain la pièce d'un euro que la dame attrape au vol d'un geste souple.

- Wow ! s'écria le papa, je n'ai jamais vu ça ! Vous êtes médecin ?
- Non, dit la femme, je suis inspecteur des impôts......

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.

Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.

Cela terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.

Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli.. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.

Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence.
Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants.
Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance.

Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur.

Faites ce qui vous plait, ce que vous avez toujours remis à plus tard et soyez à l'écoute des autres. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".

Un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre, saisit le bocal, prend une bouteille de pastis et en verse le contenu dans le bocal. Le liquide se disperse dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

Moralité
Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro

Un ours,un dauphin et un crocodile discutent de leurs prochaines vacances.
-Moi dit l'ours, j 'ai un manteau de fourrure, ma femme a un manteau de fourrure, mes enfants ont un manteau de fourrure, on va en Alaska.
-Moi dit le dauphin,j'ai des nageoires,ma femme a des nageoires,les petits ont des nageoires,on fait un croisière.
-Moi fait le crocodile, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes gosses ont une grande gueule, alors on va en France.

As-tu ces symtômes?

Si un café t' empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d' argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si la viande te fait mal à l' estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes,

ATTENTION !

C'est sûr, tu souffres d'Helléparthie ! Et oui !



Helléparthie ta jeunesse !

Ça gaz!!!

un ancêtre viking ???????????

Pour les dames:
Les hommes sont :


1. comme les vacances. :
ça ne dure pas longtemps

2. comme les bananes
Plus ça vieillit et moins c' est dur.

3. comme le temps
Tu ne peux rien faire pour le changer.

4. comme les nuages
Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.

5. comme le café.
Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent éveillée toute la nuit.
Les autres te tapent sur les nerfs.

6. comme les ordinateurs.
Durs à comprendre et constamment sans mémoire.

7. comme la publicité.
Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

8. comme les comptes en banque.
Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

9. comme les brosses à dents
Sans le manche, ils ne servent à rien.

10. comme les tempêtes de neige.
On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

11. comme les photocopieurs.
Ils ne servent que pour la reproduction.

12. comme les places de stationnement.
Toutes les bonnes places sont déjà prises, Les seules disponibles sont celles des handicapés.

13. comme les élastiques.
Il s' étirent et ils pètent.

14. comme le mascara.
Ils se barrent à la moindre émotion.

15. comme l' horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

16. comme le téléphone.
Ils sont toujours occupés.

17. comme un caramel.
C'est bon mais collant.

18. comme de l' essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super ; de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire ; et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

19 comme la tondeuse à gazon
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

20. comme le magnétoscope.
Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

21. comme le ciment
Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

22. comme les allumettes.
Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

23. comme les avions.
C' est la queue qui les dirige.

24. comme les chats
Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Ça se confirme, les hommes et les femmes ne sont pas de la même planète !!!!!



les femmes: Deux amies qui se parlent :

1: Alors, ta soirée d'hier, bien ?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
1: Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

les hommes Au même moment, les deux maris discutent :

1: Alors, ta soirée de hier, bien ?
2: Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
1: L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

exélent!!!

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.
Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

Citation :

À mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

LE FROID EST UNE CHOSE RELATIVE....



+18°C :
les habitants d'Hawaï mettent deux couvertures pour dormir
+10°C :
les habitants d'Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud;
les russes se mettent au jardinage
+2°C :
en Italie les voitures ne démarrent plus
0°C :
l'eau gèle
-1°C :
quand on respire ça fait de la fumée.
De leur côté les russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
-4°C :
ton chien essaie de squatter ton lit
-10°C :
en France les voitures ne démarrent pas
-15°C :
aux Etats-Unis non plus
-18°C :
les habitants d'Helsinki rallument le chauffage;
pendant ce temps là les Hawaïens ont gelé
-20°C :
la respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
-21°C :
si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement
-24°C :
les voitures allemandes ne démarrent plus
-27°C :
ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
-29°C :
en Suède les voitures ne démarrent pas
-33°C :
plus aucune voiture ne démarre, sauf les russes
-38°C :
les russes referment leur manteau jusqu'au dernier bouton
-43°C :
les voitures russes ne démarrent plus, même à la vodka
-50°C :
les habitants d'Helsinki ont gelé
-60°C :
les phoques abandonnent le Pôle Nord pour aller vers le sud
-75°C :
le Père Noël quitte lui aussi le Pôle Nord
-120°C :
l'alcool gèle, les russes sont en colère

Citation :

-120°C :
l'alcool gèle, les russes sont en colère

Pourquoi les blondes ne font elles jamais de glaçons ?
- Parce qu'elles n'arrivent pas à se rappeler de cette satanée recette.

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.
Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit.
Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?
- Ben oui, je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben si, je baise aussi...
- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organise par le gérant de la station. Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- "OK", dit le gérant. "Si vous gagnez vous avez droit à une heure d'amour gratuit offert par la maison.
- "Et comment on joue?" demandent les Belges.
- "C'est simple", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure d'amour gratuit."
- "OK. Je dis 7", répond le premier belge.
- "Désolé, c'était 8", dit le gérant.

La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.

- "OK", dit le gérant. "Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure d'amour gratuit."

- "OK. Je dis 5", répond le premier belge.
- "Désole, c'était 7", dit le gérant.

Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre:
- "Je suis sur que ce concours est truque."
- "Je ne pense pas" répond le deuxième. "Ma femme a gagne deux fois la semaine dernière.

sacré belge!!! et pas mal le petit bourrer a 3ans!!

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.

Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.

Puis il me dit : "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".

Je lui demandai en tremblant : "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"

Et il me dit : "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir ......

Un motard roule à toute vitesse pour retrouver sa petite copine.
Il se fait prendre par un radar et se fait arrêter par un agent de police :
- Bonjour Monsieur, Police Nationale, vous avez contrôlé en excès de vitesse.
125 pour 90 ! Vous n'êtes pas un peu malade de rouler à cette vitesse ?
- Je suis désolé, je n'ai pas fait attention, je dois rejoindre ma copine pour la demander en mariage et j'étais un peu ailleurs !

Le policier est pris un peu de pitié. Il lui dit:
- Bon, je vais être cool, je vais vous poser une question, si vous répondez bien à cette devinette, vous repartez sans frais !

Le motard accepte.

- Quel est le véhicule routier qui a 4 roues et un volant ?
- Facile ! Une voiture ! Maintenant, je peux partir ?
- Non ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: BMW, Renault, etc...
- Soyez sympa ! Reposez moi en une autre !!
- D'accord. Quel véhicule a 2 roues et un guidon ?
- Facile ! Une moto !
- Non ! Désolé, vous auriez dû encore préciser : Kawasaki etc…

Le motard très agacé lui dit:
- C'est à moi de vous faire une petite devinette : Qu'est ce qu'une femme vulgaire, en mini jupe, faisant le tapin sur le trottoir d'une ville minable ?

Le policier :
- Facile ! Une pute !

- Non ! Désolé ! Pas si facile ! Vous auriez dû préciser: Ta mère, ta fille, ta sœur, ta femme….

Le jour parfait pour les femmes :

08.15: Être réveillé avec des câlins et des bisous

08.30: Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraineur personnel un mec magnifique et plein d'humour)

10.30: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux

12.00: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue

12.45: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00: Sieste

16.00: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret

16.15: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22. 00: Douche chaude (seule)

22:50: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)

23.00: Câlins +++

23.15: S'endormir dans ses bras musclés.


Le jour parfait pour les hommes:

06.00 Le réveil sonne

06.15 Turlutte

06.30 Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE

11.45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières

18.45 Prendre sa douche, se raser

21.00 Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

23.30 Turlutte pour bien dormir

23.50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.


Eh oui, c'est pas compliqué les hommes !!!!!